一个癫痫患儿的独白

　　我叫周小雨，今年14岁，从我懂事的时候我就知道，我和别的孩子不一样，他们不喜欢我，不愿意和我玩，因为我会犯病，吓人极了，好几次，开始的时候，老师会和其他的同学说，“周小雨同学只是生病了，大家要照顾她，不能欺负小雨，知道吗?”虽然课堂上几乎所有的小伙伴都点头了，但是我知道他们并不接受我，他们眼神还是避之不及的，我没有感受到欢迎，依旧没有人愿意和我一张桌子，没有人愿意和我一起课间玩耍，他们不欺负我，但是也不靠近我，我知道，因为我有病，犯病起来会吓到他们。可怕极了。

　　我不爱说话，除了在家，爸爸妈妈，爷爷奶奶会变着法的哄我，问我学校的趣闻，我也只是诺诺的说几句就不愿再提，学校里实在没有什么可说的趣事儿，我觉得我融入不了那个欢声笑语的世界。和每次犯病一样，我的大脑会一片空白，我庆幸自己不记得自己癫痫发作的丑陋样子，也为自己掩耳盗铃的自我安慰感到苍白无力。

　　我长期吃药，一开始只是吃药，因为吃药能让我少犯病，我也听话的以为这样可以治好我的病，可是吃了多久了?我也不记得了有好多年了吧，我还是会犯病，除了我依然不记得自己犯病的样子，也不知道自己会在什么时候突然丑态毕出，醒来的时候不是在医院就是在爸爸妈妈怀里，看着不到四十的爸爸妈妈沧桑心疼的眼神，我不能哭，不能埋怨，我尽量装作什么都不懂，什么都不在乎，这样，爸爸妈妈的心里会多少好受些吧。

　　我的成绩并不怎么好，因为我记忆力很差，不管多努力，知识还是会被轻易的忘记，听爸爸妈妈说，是因为长时间吃药的原因，药物都有副作用的，可是不吃药，我的病会更严重，所以我还是每天按时再吃，虽然吃完了我总是有点昏昏沉沉，但是，比起在众人面前的丑态，这样更容易让我接受。

　　我知道自己的病，虽然爸爸妈妈总是瞒着我，可是他们真的很可爱，网络这么发达，我什么都可以查到的啊，12岁那年，爸爸和妈妈商量要不手术吧，可是妈妈害怕，我也害怕，我知道动刀子是很恐怖的，加上网上很多手术治疗失败的，我更恐惧了，这是对丧失生命的恐惧，相比现在可以看见爸爸妈妈，陪着爷爷奶奶，我喜欢现在，虽然依旧不知足的渴望着健康。所以，目前为止，除了手术治疗，几乎所有的治疗方式我都试过，效果可想而知。

　　2013年1月，就快放寒假了，家里来了客人，是爸爸公司的同事阿姨，为我而来，说是有地方能治好我的病，我是不信的，但是我不能让爸爸妈妈难过，所以寒假期间我们去了那家医院 。北京丰台建都医院，在我看来，这和以前看过的那几家医院没什么不同，这次检查，没用等到我丑态毕出，他们的脑神经动态检测系统据说不发作也能很精准的判断病因病灶，那个专家说我其实不严重，正好暑假，完全能治好的，我才不信，医生都这么说的，可是爸爸妈妈信，他们打电话给家里的爷爷奶奶，他们也信了，之后的治疗据说叫修复大脑神经离子通道病变，我不懂，但是庆幸的是不用手术，过程中我也没觉得疼痛，有一个多星期吧，我觉得自己精神好多了，不像以前那么糊涂，这一点爸爸妈妈好像也看出来了。

　　其实，我心里是雀跃的，或许真的能治好呢，也许和以前不同了呢?可是我不敢高兴，不敢问，结果和期望的落差我经历了太多次，我不能让自己失望。又过了2个星期，我心里默数着27天了，我好久没有发病了，每天的例行检查，今天那个专家说我康复了，康复?康复是什么?意味着我以后不会倒地抽搐面目狰狞了?意味着我是健康的了?意味着我可以记住所有我想记住的诗句?

　　然而比我更高兴的，是爸爸妈妈，14年，多少次失望的结果，我知道她们比我难过，妈妈抱着我，什么都没说，让我想不到的是，向来沉稳的爸爸，眼眶红了。富足的生活并没有给我同龄孩子的优越感，癫痫的困扰反而让原本应该其乐融额的家沉重死气，她们的小心翼翼，我其实都懂，可是我能做什么呢?身不由己。

　　然而，现在，不一样了，我没有重重的束缚，和爸爸妈妈走出医院的时候，我觉得我像是挣破蚕茧的碟，冷冽的冬天却闻见了春天的味道，我该心存感恩，为建都这样一家医院，为长久未曾放弃的亲人，我是健康的，这是多么难得的一种恩赐啊，冷冷的空气格外清新舒畅，我知道，人生的春天来了。